Sa si radem, zic

M-am hotarat sa sterg povestea aia tampita de la postarea asta .  Hai sa fie alteva . Hai sa radem .


Când ai două iubite... ( nu stiu cati o sa inteleaga bancul ... ) 


Olanda : Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători intre ele.
Moldova: Ai două iubite. Di la tini si audi gâlşeava aia în fiecari noapti, măi omule?
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.
Pakistan: Ai două iubite. Cea mai vârstnică are şase ani.
India: Ai două iubite. Buddha nu ştie nimic.
Turcia: Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spala rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă „unde ai fost?” şi răspunzi “la Sofia !” eşti în deplina siguranţă.
Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate Îţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?
Anglia: Ai două iubite. Absolut superbe… Iar ai băut prea mult!
SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.
Dubai : Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel.
Suedia: Ai două iubite pentru ca la IKEA chiar găseşti orice.
Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu eşti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn dezmoştenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă.
Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!
România : Ai două iubite. Una îţi tine socoteala, iar cealaltă îţi cheltuie banii.


O ciocănitoare se aşează pe o creangă. La un moment dat observă doi ochi mari care o priveau dintre frunzele copacului. Ciocănitoarea întreabă:
– Bufniţo, tu eşti?
– Nu. Sunt vrabiuţă.
– Şi de ce ai ochii aşa mari?
– Mă c*c!

O vrabiuta zbura linistita . Deodata se izbeste de parbrizul unui  Bmw. Lesina . Se da omul jos , vede ca nu a murit si o ia acasa sa se faca bine .  Peste cateva zile se trezeste vrabiuta . Se uita in dreapta : gratii ! , in stanga : gratii ! In colt  putina apa si mancare . Speriata spune :  Aoleeeeeeeeeu !! Am ajuns la inchisoare ! L-am omorat pe ala cu Bmw-ul ! ( ahahah )

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...

3 lilieci stateau pe o bara . 2 cu capul in jos , unul cu capul in sus . Spun cei 2 mirati : Ieta !! Iar a lesinat asta ! 

3 lilieci faceau un concurs : cine suge cel mai mult sange ! Se duce primul liliac , se intoarce dupa un sfert de ora plin de sange pe la gura , pe aripi si spune :
- Vedeti oaia aia de acolo ?
- Da da ..
- Nu mai are nici pic de sange in ea !
Se duce al doilea liliac, vine dupa o jumatate de ora plin de sange peste tot si spune :
-Vedeti bivolul ala de acolo ?
-Daaaaa...
-Eu i-am supt tot sangele din el !
Se duce si al treilea liliac .. Se intoarce dupa un minut plin de sange peste tot . Ceilalti doi uimiti spun :
- Bai baaai! Ce-ai facut ma tu asa repede ?
- Vedeti ma copacul alade acolo ?
- Daaa !!!!!
- Eu nu l-am vazut ..

Pe patul de moarte , Vasile ii cere Mariei un ultim lucru :
- Marie !? Acum ca tot mor .. ia spune-mi tu mie de cate ori m-ai inselat ?
- De 3 ori...
- Si cand a fost prima data ?
- Pai mai Vasile ... mai stii tu cand era sa ne ia casa si nu ne-a mai luat-o  ?
- Da Marie .. stiu.
- Si pe nenea ala de a venit la noi acasa il mai stii ?
- Il stiu .. il stiu .
- Ehh.. uite atunci a fost prima data .
- Hai bine .. a fost pentru casa noastra , se iarta . A doua oara ? 
- Mai stii cand erai tu bolnav rau de tot si nu aveam bani pentru operatie?
- Da Marie , normal ca stiu . 
- Il mai stii pe doctoru de te-a facut bine ? 
- Stiu !
- Ehh.. uite ca atunci a fost a doua oara .
- Bine ma Marie , inteleg si asta . Ai facut-o pentru mine , pentru sanatate . Te iert. A treia oara ?
- Pai ma Vasile ... mai stii cand ai candidat tu la primarie dar nu aveai cum sa iesi primar pentru ca iti mai trebuiau 3200 de voturi ?
- Tin minte ..
- Atunci a fosta treia oara .. ( HAHAHAHHAAHHAH )

Mama lui Bula ii cumpara o bicicleta fiului sau . Face Bula cateva ture in jurul blocului pana se obisnuieste , iar apoi o striga pe mama sa !
- Mama  , mama ! Uite , fara o mana !
- Bine Bula.. hai plimba-te acolo .
- Dar mamaaaaa , acum pot fara 2 maini .
- Te rog sa ma lasi Bula .
- Mamaaaa! Pot si fara un picior !
- Gata , nu mai ies sa ma uit la tine .
Trece putin timp si se aude iar Bula : 
- Maaaaaamaaaaaaa , uite acum fara dinti ! 

Iubito , nu fi prostuta . Normal ca nu esti grasa . Hai .. ia-ti 2 scaune si aseaza-te cu noi la masa . ( ahhahahahaha )